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亲密关系中的“沟通黑魔法”——如何跟“蜥蜴脑“沟通

时间: 2019-09-25 21:42:03 | 作者:深刻如此 | 来源: 丸子文章网 | 编辑: admin | 阅读: 99次

亲密关系中的“沟通黑魔法”——如何跟“蜥蜴脑“沟通

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  文 | 深刻如此

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  在亲密关系中,沟通常常是最具有关键决定性的,也是最让人头疼的一件事。

  如果沟通不当,不仅问题得不到解决,还容易落个两败俱伤,情感降温,甚至积怨成疾,吵架分手。

  但很多时候,沟通并不取决于个人意愿,更取决于沟通方式,否则再真诚的意愿也是徒有其表罢了。

  那么,如何跟对方进行简单有效又屡试不爽的沟通呢?

  在这里,我教给大家一个“沟通黑魔法”,让你在沟通中百战百胜——学会跟对方的“蜥蜴脑”对话。

  1.?什么是蜥蜴脑?

  人的大脑分许多个区域,各有不同功能,支持不同认知。但我们平常用来沟通的部分,其实由大脑外层的几个区域掌权。

  而“蜥蜴脑”,是一个结合所有脑活动的小型核心,它可以用来调节心率、呼吸、平衡等系统。

  它在人脑中掌管与理性思考无关的部分,也被科学研究证实是掌握本能的古老部分。

  也就是说,它处理我们的基本情绪,主观感觉;而不太被理性左右。

  2.为什么跟“蜥蜴脑”沟通才行之有效?

  芝加哥大学社会学博士、美国西北大学大众传播学教授吉姆·柯明在长达27年的职业生涯中思考一个问问题:人是如何做决定的?

  这一问题的答案最终汇集成了一本书,名为《蜥蜴脑法则》,本书的主要内容就是阐明:真正令我们做出决定的,并非大脑中掌管理性思维的部分,而是处理我们主观感觉情绪的“蜥蜴脑”。

  科学证明,一个人的“蜥蜴脑”比他的理性脑反应快0.03秒,而在我们做决定的时候,观点往往先入为主,所以这0.03秒就显得至关重要。

  所以,在我们跟异性沟通的过程中,想办法刺激对方的“蜥蜴脑”,这次沟通就成功了一半。

  3.如何准确影响对方的“蜥蜴脑”,具体方式是怎样的?

  (1)不要试图劝说对方改变态度,让改变直接落实到行动上

  试图回想一下,在你们产生分歧矛盾后,明明说好心平气和坐下来好好沟通,但还是免不了情绪激动地大吵一架。这是为什么呢?

  因为,在沟通过程中,我们都习惯了去指责对方的过失,尽管这个过失是客观的,但还是无法被对方所接受。

  所以,如果想进行有效沟通,就要将这种“指责态度”,转化为“改变行为”。

  《蜥蜴脑法则》里指出:“认知失调研究发现,如果你的态度与行为不一致,一般情况下你会调整态度去适应行为。也就是说,你会改变自己的态度以合理化自己的行为。”

  比如,对方每天沉迷电子游戏,对你不管不顾,你如果满腹哀怨地说服他改变态度:

  “沉迷游戏是玩物丧志的表现、”“沉迷游戏会恶性循环、”“总看电子屏幕对身体不好…”等,这些说辞都不会对他产生任何说服力,说多了还会觉得烦——这就属于试图改变对方的“态度”。是无用的。

  而如果你换一种说辞,直接改变对方的行为:

  “关掉电脑,我们出去走走吧。” “别玩了,你都一天没理我了,我有点不开心。”

  这就是一种直接影响对方蜥蜴脑的说服方式,在没等对方多加思考时候,他的决定力就已经跟着你所描述的行为走了。

  (2)不要强迫对方改变自己的愿望,而要引导他将愿望兑换成奖赏

  还是以打游戏为例。想玩游戏,是对方的愿望,但绝大多数伴侣在这件事的处理方式上,会选择直接杜绝对方的愿望:

  “你以后再玩游戏,我们就分手。”

  这是一种强迫对方改变愿望的方式,对方会本能反抗,甚至越压制越渴望的反弹现象。

  不如将这种“压制“换一种方式说出来:

  “你每天单独陪我呆几个小时,再去玩游戏可以吗?”

  “你把这点工作做完,再去玩游戏可以吗?”

  (3) 重视对方的环境体验

  也就是我们平常说的“氛围”。

  人们在做出决定时,环境体验感往往是一大重要因素。因此在沟通时,一定不要在“事发现场”当即进行说教,而是将对方带到一个他所认为舒适,能完全放松的地方。

  (4) 罗列负面事实的同时,别忘添加一点正面点缀

  如果问题出现了,想必你会就着这个问题会提出很多令人难以接受的事实。

  比如对方吸烟成瘾,那么谈话中一定避免不了“把家里弄得乌烟瘴气”、“容易得肺癌”、“自制力太差”、“满身坏习惯”等,这些话的确是事实。但在罗列这些残忍得事实同时,不妨添加一点对“戒烟”后的期待:

  “你戒了烟后皮肤会好很多”、“不容易咳嗽”…等等。

  这样一来,对方不会产生一种被指责的压迫感,也更容易接受你的建议。

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文章标题: 亲密关系中的“沟通黑魔法”——如何跟“蜥蜴脑“沟通
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文章标签:沟通??蜥蜴??亲密关系

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